伝えたいこと

時間経つのが早すぎると感じる今日この頃…。

もう4月も後半に入りましたね(^^;;

毎日の内容が濃すぎてあっという間に一日が終わってしまう…。

気分転換じゃないけど、一旦区切りをつけたくてちょっと自分の想いを綴ってみようかと。

内容はあくまでも私個人の考え方です。

人それぞれ、物事の考え方や捉え方は様々あると思う。

『それ変じゃない？』とか『絶対ありえないでしょ』とか思うかもしれないけど、頭ごなしに否定することだけはしないで欲しいと願ってます。

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この年齢で、私自身の人生で1番大きな壁（問題）に向かってます。

過去にも似た事があったけれど、その時にちゃんと解決してなかったから、そのツケが大きくなって今起こったのかなとも思う。

嫌な事から目を背けてた（逃げてた）こと、相手の意見や行動に捕らわれすぎて本当の自分（本音）を伝えられなかったことetc.....

これらの私の性格の欠点が、問題行動を起こした根本的原因だったのかな。

色んな事が考えられるけど、私の性格の中で難点だったのは『他人の目を気にし過ぎて、本音を言えない。』『自分の事よりも他人優先』『自己肯定感の低さ』なんだよね。

『他人の目を気にしすぎる』

もともと他の人には自分を良く見せたくて（思わせたくて）、何事も完璧にこなせるとみせたいっていう私のプライドの高さからくるもの。

だから常に“私はどう評価されてるのだろう？”って不安な気持ちから、本当の自分の気持ちを出せなかったんだよね。

というか、表現の仕方がよく分からなかったのかも。

『自分の事よりも他人優先』

『自己肯定感の低さ』

なぜかな、私は本当に自己肯定感が低いの。

私が幼い頃から、よく親に怒られる度に傷付くような言葉を沢山浴びせられてきた。

｢なぜ同じことを繰り返すのか？犬でも3回怒ればもうやらないことを、アンタ（私）は出来ない。犬以下だ。人間やめれば？？｣

｢死なないとその自分に対する甘さは直らないんじゃない？｣ 等

私も人間だからさ、こんな傷つく言葉を言われ続けたら自分が嫌になるよ。好きになれるはずないじゃん。

自分の価値観なんて皆無だと思わざるを得なかった。

何度死にたいと思ったか。でも小心者だから死ねなくて。

本当に辛くて苦しくて。

でもこんな嫌な感情も誰にも言えず、ただひたすら自分の中で我慢してきた。

これじゃあストレス溜まる一方だよね。

その結果があれだった。

今までの過去の自分は、“1人でなんとかしなきゃいけない”って強迫観念もあった。

相談すれば良かったんだけど、自分がやってきた過去のことを洗いざらい話すなんて怖くてできなかった。プライドが許さなかった。

それを話したことで友人や家族が離れてしまわないか、という不安もあった。

だから1人で片付けなきゃいけないんだと思い込んでた。

今現在、私はある自助グループの助けを得ながら毎日を生きています。

この出会いがなければ、過去の自分を振り返ったり、大きな問題を抱えててしまった本当の原因とは何か？などに目を向ける機会はなかったと思う。

沢山の仲間の話を聴いて1番嬉しかったのは、『自分1人で苦しんでる訳じゃない。何かしら共通する生き辛さを持ってる仲間が沢山いる。』ということ。

自分がしてきたことをありのままに話すって勇気がいるけど、その仲間の中で話すとホッとするんだよね。

（肩の荷が降りたような楽な感じ）

それはきっと、同じような経験をしてきたからこそ、共感できることが多くて、それが何よりも嬉しい。

『自分1人じゃないよ。仲間はいるよ。』

人って1人じゃ生きていけないの。

何かしら、他者と関わっていかなきゃならない。

だからこそ、自分も相手も大切にしたいって思う。

成長するにつれて、人間関係って本当に難しいし複雑になるよね。学校、職場、家庭etc..  

色んな場所での人間関係。

気が合う人or合わない人、好きな人or嫌いな人など、色々な人と関わっていくのが社会。

嫌な事も場合によって、引き受けなければならないこともある。

生きていれば必ず付き纏うのが人間関係だと思っている。

相手との距離感を掴むのも難しいことを知った。（自分と趣味とか話が合う相手なら殊更）

自分と相手を近く置きすぎてしまうと、色々と面倒なことになるのよ。

近いからこそ感情移入しやすくなってしまうし、私の場合は見事ハマってしまったね。

その事で、今までにない怒りだとか悔しさを味わった。

またこんな色々な自分の感情を引き出してくれるのも、相手がいるおかげ。

そのことも気付けたかな。

ほら、やっぱり1人じゃ生きていけないんだ。

辛い時にはちゃんと『辛い』って感情を吐き出して、仲間（家族でも友人でも良い）に救いを求めよう。

もう1人で頑張らなくてもいいんだよ。

仲間も家族も友人もいる。

どんな感情を持ってても、否定せずただ聴いてくれる，共感してくれる相手に感謝したい。

あなたの存在で今の私は助けられてる。

ありがとう。

【これからの私の人生で大切にしたいこと】

＊仲間、友人、家族

＊自分をもっと大切にする。褒める！

＊人は変えられない。

    変えられるのは自分とこれからの未来。

＊色んな感情を持って良い。

    その感情からどう行動するかが大事。

＊何事も自分自身の許容範囲，量を知る。

＊嫌な事やモヤモヤするものは溜め込まない。

＊どんな事も経験から得られる物は

    大きな力となる。

＊弱さは強さに変えられる。

＊私らしく！！

人生楽しいことばかりじゃない。辛いこともたくさんある。

辛い事こそ乗り越えられれば、きっと充実した人生を送れるんじゃないかなって私は思う。

また、その楽しいことも辛いこともずっと続く訳じゃないから。

始まりがあればいつか終わる。

そして新しい始まりがある。

回復への希望を持って、“今日一日”を生きていきたい。

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ここまで長文となってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました！

内容もまとまりがないし読みづらくてすみません…。

ここら辺で終わりにしようかなと思ったけれど、あともう1つだけ伝えたいことが。

最近のTwitterは正直居心地が良くなくて、あまり浮上してません。

と言うのも、ある会社の社員さんが志半ばで退職されたという発表があり、それに対してのフォロワーさんの呟きが正直私には耐えられなかった。

詳しい事情は発表されてないから、何が本当なのかは分からない。

制作として関わっていた社員さんが志半ばでの退職は相当辛かったんだろうなって思う気持ちもあるし、なんとか会社側と双方が納得のいく話し合いができなかったのかな…と私自身も考えてみました。

それでもTwitterでは一方が悪いばかりの意見が飛び交ってて、それを見てただただ悲しいなと思いました。

好きな作品だからこそ、制作側同士も、またファンも含めて楽しめたら良いのになって。

（綺麗事だけではやっていけないのが世の中なんだけどね…。）

たった1つの情報から深読みし過ぎるのも良くないし、ただそのまんまを鵜呑みにするのも良くないと思う。

何が真実で、自分は何を信じるのか、客観的に物事を見て判断することも時として必要だよね。

色々な物の見方、考え方を見つけていきたい。

そして自分なりの作品の楽しみ方を考えたいなと思う1件でした。

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本当に語呂力もなく文章もまとまらずですいません(´；ω；｀)

改めて長文を読んでいただきありがとうございました。