おめでとうございます♪

5月2日

緑川光さんﾟ。*♡Happy Birthday♡*。ﾟ

そしてデビュー30周年おめでとうございます！

初めて緑川さんを知ったのは高校生の時。

セイント･ビーストのルカでした( ॑꒳ ॑ )

見た目と声のトーンに一目惚れ♪

またこうして今年もお祝いできたことに感謝です*ˊᵕˋ*

そして今回は、素敵なフォロワーさんの企画に2つも参加させてもらいました。

お誘い頂きありがとうございました！！

緑川さんに出会えたことも、緑川さんがきっかけで出逢えたフォロワーさんも沢山いることが幸せです。

緑川さんにとって素敵な日々になることを祈りつつ、これからも応援していきます!(>▽<)ﾉ

自分も相手も大切に

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『アサーティブ』とは、自分も相手も

大切にした自己表現。

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この言葉を知ったのは、看護学生の頃。

コミュニケーションの講義だったかな。

当時はあまりよく分からなかったけど、今となっては大事なことなんだな〜と気づくことができました。

社会人となってからは、“人間関係”に悩む機会が多々あり（内容も濃くなっていき）、私もかなり悩み闘ってきました。

その中でも、私の場合は

✔なんでそんな言い方するの？

     その一言でかなり傷付くよ？？

    （もっと優しい言い方あるんじゃない？）

✔なんであの人と私とでは、接する態度が

     違うの？あからさま過ぎるよ。

という点に何度心砕かれたことか…(:3_ヽ)_

辛かったな。（今でもそんな時あるけど）

私の性格も

✤自分より相手優先

✤相手の言動（周囲からの評価）気にしすぎ

   ☞良く見られたいというプライド高

という感じなので、よく言う『非主張的』になるのかな。

相手にどう思われるかが不安で心配だったから、あまり自己主張が出来ない方でした。

でも今は、少しずつ自分の感情や気持ちを出していく練習をしています！！

“喜怒哀楽”

生きていれば色んな感情を持つよね。

先ずはそれをありのままに認める。

人として生きてる以上、色んな感情持って当たり前よ。

その感情も、1人で感じたり相手の言動で感じたり色々あるよね。

そこでどんなふうに自分の感情を持ちつつ、相手とコミュニケーションを取るのかが、難しいと私は思う。

できることなら、アサーティブのように、『私も相手も大切に、お互いが傷つけないコミュニケーションを』を目指したい。

理想は高すぎるかな〜と思いつつも、やってみなきゃ分からないしね！！

良いコミュニケーションをする上でも、先ずは自分を大切にしたい。

相手優先だった自分を変えて、先ずは自分を。

自分自身の弱点とか苦手なことを少しずつ受け入れ、認め、変えられるようにしたいね。

“弱さは強さに変えられる”

とても勇気もらえる言葉だと思う。

『人間関係』にしろ、他のちょっとした事でも

何かしらの『生き辛さ』を誰だって持ってると思う。

ただ、その辛さを独りで抱え込まないで欲しい。

意外と周りにも同じような生き辛さを持ってる人って沢山いるよ。

（私の場合はそうだった）

そういった仲間の中に入って、今まで悩み苦しんできたものを吐き出してごらん？

きっと周りの人は否定とか否認とかしないと思う。

だって同じく共感できるから。同じ思いをしてきた人たちだから。

そしてその共感してくれる仲間の存在で、私はかなり助けられてます。

本当に感謝だね。

きっと過去の自分のままじゃ、出会うこともなかった人たちと出会えたと思うし、沢山辛い事も楽しい事も経験させてもらってます。

まだまだ人生捨てたもんじゃないよ！！！

過去のことは変えられない。

変えられるのは自分とこの先の未来だけ。

だったら、これから先の自分の人生、良いものにしたいから、今のうちに学べることは思いっきり学びたい。

そして意思だけじゃなくて、ちゃんとこうどうに移したい。

信じられるのって、言葉なんかよりも行動（結果）だからね。

また気持ち新たに、明日からも頑張ろう。

伝えたいこと

時間経つのが早すぎると感じる今日この頃…。

もう4月も後半に入りましたね(^^;;

毎日の内容が濃すぎてあっという間に一日が終わってしまう…。

気分転換じゃないけど、一旦区切りをつけたくてちょっと自分の想いを綴ってみようかと。

内容はあくまでも私個人の考え方です。

人それぞれ、物事の考え方や捉え方は様々あると思う。

『それ変じゃない？』とか『絶対ありえないでしょ』とか思うかもしれないけど、頭ごなしに否定することだけはしないで欲しいと願ってます。

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この年齢で、私自身の人生で1番大きな壁（問題）に向かってます。

過去にも似た事があったけれど、その時にちゃんと解決してなかったから、そのツケが大きくなって今起こったのかなとも思う。

嫌な事から目を背けてた（逃げてた）こと、相手の意見や行動に捕らわれすぎて本当の自分（本音）を伝えられなかったことetc.....

これらの私の性格の欠点が、問題行動を起こした根本的原因だったのかな。

色んな事が考えられるけど、私の性格の中で難点だったのは『他人の目を気にし過ぎて、本音を言えない。』『自分の事よりも他人優先』『自己肯定感の低さ』なんだよね。

『他人の目を気にしすぎる』

もともと他の人には自分を良く見せたくて（思わせたくて）、何事も完璧にこなせるとみせたいっていう私のプライドの高さからくるもの。

だから常に“私はどう評価されてるのだろう？”って不安な気持ちから、本当の自分の気持ちを出せなかったんだよね。

というか、表現の仕方がよく分からなかったのかも。

『自分の事よりも他人優先』

『自己肯定感の低さ』

なぜかな、私は本当に自己肯定感が低いの。

私が幼い頃から、よく親に怒られる度に傷付くような言葉を沢山浴びせられてきた。

｢なぜ同じことを繰り返すのか？犬でも3回怒ればもうやらないことを、アンタ（私）は出来ない。犬以下だ。人間やめれば？？｣

｢死なないとその自分に対する甘さは直らないんじゃない？｣ 等

私も人間だからさ、こんな傷つく言葉を言われ続けたら自分が嫌になるよ。好きになれるはずないじゃん。

自分の価値観なんて皆無だと思わざるを得なかった。

何度死にたいと思ったか。でも小心者だから死ねなくて。

本当に辛くて苦しくて。

でもこんな嫌な感情も誰にも言えず、ただひたすら自分の中で我慢してきた。

これじゃあストレス溜まる一方だよね。

その結果があれだった。

今までの過去の自分は、“1人でなんとかしなきゃいけない”って強迫観念もあった。

相談すれば良かったんだけど、自分がやってきた過去のことを洗いざらい話すなんて怖くてできなかった。プライドが許さなかった。

それを話したことで友人や家族が離れてしまわないか、という不安もあった。

だから1人で片付けなきゃいけないんだと思い込んでた。

今現在、私はある自助グループの助けを得ながら毎日を生きています。

この出会いがなければ、過去の自分を振り返ったり、大きな問題を抱えててしまった本当の原因とは何か？などに目を向ける機会はなかったと思う。

沢山の仲間の話を聴いて1番嬉しかったのは、『自分1人で苦しんでる訳じゃない。何かしら共通する生き辛さを持ってる仲間が沢山いる。』ということ。

自分がしてきたことをありのままに話すって勇気がいるけど、その仲間の中で話すとホッとするんだよね。

（肩の荷が降りたような楽な感じ）

それはきっと、同じような経験をしてきたからこそ、共感できることが多くて、それが何よりも嬉しい。

『自分1人じゃないよ。仲間はいるよ。』

人って1人じゃ生きていけないの。

何かしら、他者と関わっていかなきゃならない。

だからこそ、自分も相手も大切にしたいって思う。

成長するにつれて、人間関係って本当に難しいし複雑になるよね。学校、職場、家庭etc..  

色んな場所での人間関係。

気が合う人or合わない人、好きな人or嫌いな人など、色々な人と関わっていくのが社会。

嫌な事も場合によって、引き受けなければならないこともある。

生きていれば必ず付き纏うのが人間関係だと思っている。

相手との距離感を掴むのも難しいことを知った。（自分と趣味とか話が合う相手なら殊更）

自分と相手を近く置きすぎてしまうと、色々と面倒なことになるのよ。

近いからこそ感情移入しやすくなってしまうし、私の場合は見事ハマってしまったね。

その事で、今までにない怒りだとか悔しさを味わった。

またこんな色々な自分の感情を引き出してくれるのも、相手がいるおかげ。

そのことも気付けたかな。

ほら、やっぱり1人じゃ生きていけないんだ。

辛い時にはちゃんと『辛い』って感情を吐き出して、仲間（家族でも友人でも良い）に救いを求めよう。

もう1人で頑張らなくてもいいんだよ。

仲間も家族も友人もいる。

どんな感情を持ってても、否定せずただ聴いてくれる，共感してくれる相手に感謝したい。

あなたの存在で今の私は助けられてる。

ありがとう。

【これからの私の人生で大切にしたいこと】

＊仲間、友人、家族

＊自分をもっと大切にする。褒める！

＊人は変えられない。

    変えられるのは自分とこれからの未来。

＊色んな感情を持って良い。

    その感情からどう行動するかが大事。

＊何事も自分自身の許容範囲，量を知る。

＊嫌な事やモヤモヤするものは溜め込まない。

＊どんな事も経験から得られる物は

    大きな力となる。

＊弱さは強さに変えられる。

＊私らしく！！

人生楽しいことばかりじゃない。辛いこともたくさんある。

辛い事こそ乗り越えられれば、きっと充実した人生を送れるんじゃないかなって私は思う。

また、その楽しいことも辛いこともずっと続く訳じゃないから。

始まりがあればいつか終わる。

そして新しい始まりがある。

回復への希望を持って、“今日一日”を生きていきたい。

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ここまで長文となってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました！

内容もまとまりがないし読みづらくてすみません…。

ここら辺で終わりにしようかなと思ったけれど、あともう1つだけ伝えたいことが。

最近のTwitterは正直居心地が良くなくて、あまり浮上してません。

と言うのも、ある会社の社員さんが志半ばで退職されたという発表があり、それに対してのフォロワーさんの呟きが正直私には耐えられなかった。

詳しい事情は発表されてないから、何が本当なのかは分からない。

制作として関わっていた社員さんが志半ばでの退職は相当辛かったんだろうなって思う気持ちもあるし、なんとか会社側と双方が納得のいく話し合いができなかったのかな…と私自身も考えてみました。

それでもTwitterでは一方が悪いばかりの意見が飛び交ってて、それを見てただただ悲しいなと思いました。

好きな作品だからこそ、制作側同士も、またファンも含めて楽しめたら良いのになって。

（綺麗事だけではやっていけないのが世の中なんだけどね…。）

たった1つの情報から深読みし過ぎるのも良くないし、ただそのまんまを鵜呑みにするのも良くないと思う。

何が真実で、自分は何を信じるのか、客観的に物事を見て判断することも時として必要だよね。

色々な物の見方、考え方を見つけていきたい。

そして自分なりの作品の楽しみ方を考えたいなと思う1件でした。

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本当に語呂力もなく文章もまとまらずですいません(´；ω；｀)

改めて長文を読んでいただきありがとうございました。

Big Bang！！！

あれから約１ヶ月経つのか〜(￣▽￣)

夢のような時間だったな……。

ちょっとここで思い出を振り返ってみようかな！

（以下、Twitterにもupしたものと同じ内容ですm(_ _)m）

    

    

やっぱりLIVEは最高だね！！！

あの興奮と感動の時間を過ごせて、本当に幸せでした*ˊᵕˋ*

人生初！お渡し会୧(๑•̀ㅁ•́๑)૭✧

2018年3月14日

【大正ちっちゃいさんDVD＆BD発売記念イベント】

世間ではホワイトデーな1日。

まさかこの日にお渡し会イベントがくるなんてっ……！！

当初は行けるかも分からない感じだったのですが、ギリギリでお渡し会行けることになり、当日を迎えました。

私にとってお渡し会は初めて経験することだったので、何を話したら良いのかも分からず、いざ内匠さんご本人を目の前にした時は、頭の中真っ白でした（笑）

でも少し落ち着いて、ホントに数秒だったけれどお話できて嬉しかった*ˊᵕˋ*

聞きそびれちゃったなーってことが一点…。

それは『内匠さんにとって京一郎の好きな（尊敬する）ところは何ですか？？』ってこと。

また聞ける機会があれば聴きたいです！

（お手紙にでも書こうかな( ｡•̀_•́｡)）

お渡し会が始まってから終わるまで、ずっと緊張しっぱなしだったけど、いつもお世話になってるフォロワーさんがいてくれたから、心強かった。

いつもありがとね(*´˘`*)♡

あ！社長さんともお話する機会がありまして！！

ドラマCDの脚本集と祝詞集を是非本として欲しいと、伝えてきました。

叶うかどうかは分からないけれど、いつかその日が来るのを楽しみにしてます♪

（ボスの服装がね、セクシー過ぎたのとデザインが館林隊を思い起こさせるもので、めっちゃテンション上がってましたww）

お渡し会行けて、本当に良かったです！！！

ありがとうございました୧(๑•̀ㅁ•́๑)૭✧

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あれから1年

前回のblog書いたのが、2017年3月9日。

気づけば1年経ってしまった……。

この1年何があったかと言うと、すぐ職場復帰できるだろうと思っていたけど、自分で思っていたほどPTSDというのは甘くなくて。

そして休養中にもう1つ大きな出来事があって、今はデイケアに通う日々を送ってます。

何かしら、自分には生きづらさを抱えてて。

今まではそれに目を向けずに、ずっと逃げてる自分がいた。目の前の嫌な事、ストレス、人間関係などから逃げてた。

その結果、自分は独りになってさみしくて、あるアディクションに走ってしまい、更に辛くなって……。

そんな自分が嫌で、もう手放したくて、助けを求めた結果、今はあるデイケアと自助グループへ通ってます。

自分らしく生きたくて、楽になりたくて、そして同じアディクションや生きづらさに悩んでる仲間と共に回復したくて。（先ずは自分のことだけど）

ミーティングを通し、仲間の話から学んだり気付かせてくれることが沢山ある。

そしてこの場所なら本当の自分をさらけ出しても大丈夫な所だから、安心できる。

初めはこんなことに自分がなるなんて信じられなかった。何度も嘘だ！って認めない自分がいた。

でもこれが現実。自分が過去やってきた事実は変わらない。

変えられるのは、これから先の『未来』。

それもどう変えていくかは本人次第。

やる気と行動があれば、いくらでも回復への道は開けてくるよ。

時々、失敗する時もあるかもしれない。

けれどもその失敗から学べることは沢山あるよ。

今気づかなくても、分からなくても大丈夫。

いつか『あれは、こういう事だったんだ。』ってわかる日が来るよ。

私が今、そうだから。実際に経験してるから。

経験に勝るものはないよ。

もう私は独りじゃないから。同じ仲間と共に『今日一日』を生きていきたい。

そして、社会にはまだまだ生きづらさに悩んでる人が沢山いるんじゃないかなって思う。

そんな人達へも、何かしらサポートできたら良いな。

今の自分ができることをゆっくりとやっていく。無理はしないで。

我慢は絶対続かないから。

私含め、仲間の皆さんが穏やかに過ごせますように……。

新しく

再びブログ新しくしました。

2月末に仕事中トラブルがあって、3月いっぱいまで休職となりました。

まさかこんな事になるとは思いもよらず…。

まだまだ辛いことあるけど、ゆっくり療養しようと思います。

ブログも気ままに書こうかと✏